Понедельник, 29.05.2017, 08:54Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Всякая всячина - Форум | Регистрация | Вход
» Меню сайта



» Реклама


регистрация доменов
домен RU - 99 руб
домен РФ - 99 руб
Зарегистрируй себе домен! имя:
зона:

2domains.ru

Вам понравился сайт? Добавьте в "Закладки"


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Давайте общаться! » Мой любимый анекдот » Всякая всячина (Можете размещать здесь анекдоты на любую тему)
Всякая всячина
dog-gavaДата: Воскресенье, 23.11.2008, 19:11 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5
Статус: Offline
Друзья мои!
Думая, что анекдоты хороши на любую тему, а не только о животных, и всегда будут уместны. Поэтому открываем эту тему "Всякая всячина". Для затравки поделюсь своим любимым анекдотом детства:
В здании идут ремонтные работы. На высокой лестнице стоит маляр и красит потолок. Внизу появляется напарник и кричит:
- Эй, Федька! Держись за кисточку, лестницу забираю!
artist
 
СанчоДата: Четверг, 04.12.2008, 23:20 | Сообщение # 2
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Приветствую. Добавлю свой любимый анекдот:
« На автобусной остановке ждут транспорт два психоаналитика. Автобуса нет. Коллеги опаздывают на работу, один то и дело поглядывает на часы и нервно бросает:
- А автобуса все нет.
В ответ профессионально-спокойное:
- Ты хочешь поговорить об этом?
uhm


Сообщение отредактировал Санчо - Четверг, 04.12.2008, 23:21
 
ОлегДата: Пятница, 05.12.2008, 02:37 | Сообщение # 3
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
Анюте (реалистке):
Привет, реалистка! Раз ты не рыжая, отвечаю тебе в другом разделе. На твой анекдот – мой анекдот:
Знаешь, в чём разница между пессимистами, оптимистами и реалистами?
Пессимист видит бесконечный беспросветный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
А реалист видит и туннель, и свет в конце туннеля, и идущий навстречу поезд.

Так кто же ты, Нют?


Чур, не шельмовать!
 
RolanДата: Пятница, 12.12.2008, 21:40 | Сообщение # 4
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Про поезд – супер! У меня – не хуже:
Два мужика надрались в стельку, включили автопилот и дёрнули напрямик, по шпалам. Один отключился, сполз на рельсы и захрапел. Друган его уговаривает:
- Федь! Федька, ну вставай, чуток осталось… О! гляди, вон уже и лифт идет!

beer
 
gorgДата: Воскресенье, 14.12.2008, 01:20 | Сообщение # 5
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
А такой слыхали?
Заходит крутой пацан в церковь, с Богом потолковать. Стал перед иконой, сосредоточился, а тут рядом какой-то оборванец как заноет:
- Господи! Пошли мне тыщу долларов! Господи! Пошли мне тыщу долларов! – и так без остановки.
Крутой пацан аж зубами заскрипел, в другом бы месте – одним щелчком! А здесь… Похрустел пальцами, достал бумажник:
- Слышь, мужик, вот те тыща баксов, и вали по-быстрому! Не приставай к Богу по пустякам, мне с ним по-крупному побазарить надо.
angel1
 
АнютаДата: Воскресенье, 14.12.2008, 13:03 | Сообщение # 6
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
Раз уж всплыли «пацаны», вспомню старый анекдот.
Крестьяне на полях убирали картофель и складывали его кучками. За день все увозить не успевали, кучи ночевали в поле. И завелся вор, К утру количество кучек значительно уменьшалось. Крестьяне подумали-подумали и выбрали сторожа.
Очередная ночь выдалась грозовой. Дождь, молнии сверкают, а вору – только на руку, при свете молний кучки хорошо видны. Ходит вор по полю собирает кучки да приговаривает:
- Господи, господи, блысни! – молния сверкнет – Ага! – очередную кучку приметил, собрал и дальше:
- Господи, блысни!
Тут сторож с дубиной нарисовался, ка-а-ак «блыснет» вору по затылку!

Продолжение на ваше усмотрение.
bash


Любительница зверей
 
NikoliДата: Вторник, 16.12.2008, 16:33 | Сообщение # 7
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
Всем привет. А вот мой любимый:
Открытое море. Наш военный корабль. С вражеского корабля в сторону нашего пущена торпеда. Капитан вызывает боцмана и говорит:
- Не в службу, а в дружбу – спаси пацанов. Здесь скоро будет торпеда. Сделай так, чтобы паники не было, а пацаны успели прыгнуть за борт.
Боцман собрал морячков на палубе:
- Слушай сюда! Щас будем отрабатывать навыки выживания. Видите мой кулак? Как дам кулаком по палубе, палуба – пополам, а вы – за борт!
Боцман кулаком бац! Палуба – пополам, все – за борт.
Через время капитан отфыркиваясь подплывает к боцману:
- Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие! Торпеда мимо прошла.
shock
 
СанчоДата: Вторник, 16.12.2008, 21:46 | Сообщение # 8
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Встретились два друга, Колян и Толян.
- Привет!
- Привет! Как дела, Колян?
- Дела?! Да какие дела! Всё рушится, деньги кончились, жена ушла, я заболел, бизнес сгорел… Катастрофа!
- Не переживай, - утешает Толян, - жизнь, она, как зебра полосатая. Сегодня – чёрная полоса, завтра глядишь – белая.
Друзья расстались. Прошло время и Колян с Толяном встретились вновь. Колян мрачнее прежнего.
- Что случилось? – встревожился Толян.
- Я понял: та полоса была белая…
gossip
 
ОлегДата: Вторник, 06.01.2009, 20:37 | Сообщение # 9
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
Давно не заходил на Дог-ГАВА, c этими праздниками совсем выбился из сил. Но настроение – отличное! Всех поздравляю! И по случаю хорошего настроения, дарю сразу три анекдота. Желаю всем веселого года Быка!

Кратко и актуально:
- Мистер Н., это правда, что жена вас сделала миллионером?
- Правда. До свадьбы я был миллиардером.

Два человека медленно тонут в дерьме. Один из них призывно кричит:
- Помогите! Люди! Помогите!
Другой его резко одёргивает:
- Не поднимай волну!

Встретились два приятеля:
- Привет, Витёк!
- Привет!
- Слыхал? С нового года АвтоВАЗ будет выпускать только внедорожники.
- А я всегда говорил: этим машинам нечего делать на дорогах.
newyear


Чур, не шельмовать!
 
АнютаДата: Четверг, 08.01.2009, 21:53 | Сообщение # 10
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
О! Олежек объявился – подарочек от Деда Мороза? Не успел объявиться, и уже – аттракцион невиданной щедрости? Но мы тоже не лыком шиты, на твои три – моих шесть!

Двое приятелей давно не виделись и вот повстречались:
- Здоров!
- Здоров! Чем занимаешься?
- Да вот… изобретаю машину, которая заменит труд сорока человек.
- А эти сорок останутся без работы?
- Ну, почему? Они будут ремонтировать машину.

На газоне работают два мужика с лопатами, первый выкапывает ямки, второй их закапывает.
Один из прохожих останавливается и недоумевает:
- Слышь, мужики! Вы чё делаете?
Те невозмутимо отвечают:
- Деревья сажаем.
- А где же деревья?
- Понимаешь, за деревья у нас третий отвечает, а он сегодня… «загул» взял.

Больной - санитару:
- Браток, а браток! Может, не надо, а?..
Санитар, продолжая толкать тележку:
- Спокойно, больной! Доктор сказал: « В морг!», значит – в морг.

На приёме у психолога.
Пациент:
- Доктор, меня игнорируют.
Доктор, не глядя на пациента, поворачивается к двери и громко:
- Следующий!

И совсем свежие.
Один олигарх подходит к другому:
- У тебя есть 300 рублей?
- Зачем?
- Хочу купить журнал «Форбс», посмотреть на каком я месте.

Два бомжа о кризисе. Первый:
- Да-а, теперь начнутся перемены.
Второй:
- У нас? Какие у нас-то перемены?
- Скажи, вот у тебя были знакомые банкиры?
- Нет.
- А теперь будут.
thumbsanta


Любительница зверей

Сообщение отредактировал Анюта - Четверг, 08.01.2009, 21:56
 
NikoliДата: Понедельник, 12.01.2009, 00:15 | Сообщение # 11
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
У меня тоже есть свеженький анекдот:
Разговор на Рублёвке. На дворе – кризис. В спальне олигарх и жена-модель. Муж со вздохом:
- Дорогая, сожалею, но поездку в Париж придётся отменить.
- Да, дорогой.
- Мне очень жаль, дорогая, но твою машину придётся продать.
- Да, дорогой.
- И гардероб – тоже.
- Да, дорогой.
- И особняк пойдёт с молотка… Но, ведь, не это главное, правда, дорогая? Ведь, ты меня по-прежнему будешь любить?
- О, да, мой бедненький! А как буду скучать!
lips
 
ОлегДата: Воскресенье, 08.03.2009, 00:09 | Сообщение # 12
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
Привет Анюте! Мои поздравления с 8 Марта! А в качестве подарочка восемь анекдотов.

Что такое битый час?
Это когда блондинка пытается выехать с парковки.

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...

Нормальный русский мужик никогда не встанет перед вселенским злом на колени. И не побежит вдруг бороться за мировое добро. Лучше он будет лежать на диване.

- Да что же это такое - оба моих парня мне изменяют!

Если девушка дала вам еще один шанс, не упускайте его - расставайтесь.

В Одессе.
- Я слышала, ваша дочка замуж выходит?
- Да. Выходит понемногу.

«Красивая стройная брюнетка познакомится с симпатичным молодым человеком. Мне 18 лет и 134 месяца».

Телефонный разговор.
Она: - Ты сильно занят?
Он: - Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?
band


Чур, не шельмовать!

Сообщение отредактировал Олег - Воскресенье, 08.03.2009, 00:11
 
taurussДата: Четверг, 26.03.2009, 14:13 | Сообщение # 13
Группа: Проверенные
Сообщений: 5
Статус: Offline
Несколько анекдотов коротеньких, в одну строку:

Посмотрел НТВ – переключи за собой!

- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

- Вы, судя по лицу, за кирпичом...

Счастье - это когда о тебе говорят только хорошо, а ты еще жив.
angel2

 
bozmanДата: Четверг, 16.04.2009, 23:12 | Сообщение # 14
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
- Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу. И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

И свеженький в тему:
В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.
unsure

 
gavaДата: Четверг, 16.04.2009, 23:31 | Сообщение # 15
Группа: Администраторы
Сообщений: 1
Статус: Offline
В гостях у садовода-любителя:
- О, какие у вас арбузы уродились!
- Это - не арбузы, это – крыжовник.
- А какие кабачки!
- Это – не кабачки, это – горох.
- А соловей, соловей-то как заливается!!!
- Это – не соловей, это счётчик Гейгера.

Милиция звонит в дверь к наркоману. Наркоман подходит к двери и спрашивает: «Кто там?» Ответ: «Милиция!» - «Ну и зачем вы там заперлись?»

 
MilaДата: Четверг, 18.06.2009, 00:21 | Сообщение # 16
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Один старый бабушкин анекдот, из тех времен, когда кухарки перешли к правлению государством.
В театре идет спектакль. Партер заполнен новой «элитой». В первых рядах сидит дама, вся в мехах и бриллиантах. Позади неё – два офицера, из «бывших». Один, наклоняясь к другому и указывая на немытую шею дамы, прошептал:
- Смотри! А шея-то, шея!..
Дама услыхала, обернулась и кокетливо произнесла:
- А у меня вся тела такая!

А это совсем свеженький:
Летит Кризис над США, смотрит вниз и удовлетворенно потирает руки:
- Тэ-экс, хорошо я здесь поработал!
Летит над Европой:
- О, здесь тоже хорошо потрудился.
Летит над Россией:
- Да, и тут неплохо.
Летит над Украиной:
- Ё-моё! Это кто ж тут так поработал?

tongue

 
gorgДата: Пятница, 19.06.2009, 01:36 | Сообщение # 17
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
Привет. У меня есть новенькое.

У лифта биржевой аналитик и банкир. Банкир аналитику:
- Ну, хоть сейчас ты можешь сказать: вверх или вниз?

Заглох у мужика автомобиль. Стоит он, капот задрал и голосует - может, поможет кто. Остановился один, поглядел:
- Слушай, с виду все нормально.
- А чe тогда не заводится?
- Ну, не знаю. Может, у тебя секрет какой-то есть?
- Ну сплю я с сестрой жены, но машина-то тут при чeм?

- Девушка, а девушка, заходите ко мне в гости, чайку попьем! Честное слово, я без всякой задней мысли: посуда у меня помыта, квартира прибрана!
apple

 
taurussДата: Понедельник, 20.07.2009, 01:37 | Сообщение # 18
Группа: Проверенные
Сообщений: 5
Статус: Offline
О погоде:

Он встал рано утром в воскресенье и пошел на охоту. Жена, как всегда, осталась досыпать. Но в лесу погода испортилась, поднялся ветер, начался дождь. Раздосадованный он решил вернуться. Он тихо, чтобы не разбудить жену, разделся и снова лег рядом с ней в кровать. Жена с полусна:- Милый, как там, снаружи?- Да, погода ужасная: ветер, дождь, холодно.- А мой муж, идиот, поперся на охоту...

Синоптик рассказывает прогноз погоды по радио: «Завтра местами будет без осадков, но за то, что Вы не окажетесь на месте, мы ответственности не несём»

Грузин слушает радио: - Продукты подорожали на 30%! Он комментирует: - Как ели, так и будем есть! - Жилье подорожало на 40%! Он комментирует: - Как покупали, так и будем покупать! - Золото подорожало на 50%! Он комментирует: - Как дарили, так и будем дарить! - А теперь, прогноз погоды. В Москве, плюс 30 градусов, в Тбилиси плюс 18 градусов Он комментирует: - Черт! Что хотят, то и творят!

- Сегодня творожные облака и клубничные дожди, что делать? - Во- первых, перестать пить всякую дрянь...
badmood

 
dog-gavaДата: Суббота, 24.10.2009, 00:56 | Сообщение # 19
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5
Статус: Offline
Анекдот от любителей путешествовать:
- Где отдыхал?
- На Тенерифе.
- А это где?
- Не знаю, я на самолёте летал.
 
Форум » Давайте общаться! » Мой любимый анекдот » Всякая всячина (Можете размещать здесь анекдоты на любую тему)
Страница 1 из 11
Поиск:

Главная | Истории | Разрешите представить | «Спасение утопающих…» | Советы ветврача | Записная книжка | Новости | Сказки для взрослых | Поэтический альбом | Анекдоты | Гороскопы | Ежемесячный астропрогноз | Ежедневный гороскоп | Фотоальбом | Объявления | Каталог ссылок | Обратная связь

Авторские права на опубликованные на сайте материалы охраняются законом. Их использование разрешается в интернете при наличии прямой гиперссылки на наш сайт
Яндекс.Метрика
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100 Copyright MyCorp © 2008-2017